Depuis quelques années et surtout depuis que j’ai eu 30 ans , il y a presque 2 ans , j’ai l’impression que ma vie s’est échappée , elle a pris la poudre d’escampette .

Je n’ai eu pas eu de prise sur les événements de mon passé !

J’ai commencé par tomber enceinte de mon fils sans le savoir , les médecins appelleront cet événement , un déni de grossesse , j’ai vécu donc une grossesse de 3 mois , j’ai eu une césarienne qui n’aurai jamais du être faite , puis la maladie de mon fils , une reconversion totale suite à sa maladie , obliger de choisir un métier qui me permettait de m’occuper de lui , puis une seconde reconversion par passion , mais qui à ce jour ne me donne aucun salaire , la mort subite de ma maman suite à une grave erreur médicale , la veille je lui faisais un bisou chez elle et le lendemain elle n’était plus là  ! Bref, j’ai l’impression d’avoir complètement perdu les rennes de mon existence.

Parfois, j’ai le sentiment de ne plus rien maîtriser, que tout se passe sans que je puisse vraiment agir… Le sentiment que ma vie est toute tracée et quoi que je fasse rien ne changera . J’ai l’impression de subir ma vie… Que mes rêves, mon existence semble me glisser entre les doigts. Il y a des jours où je pense que ça va finir par s’arranger et des jours où je pense que je n’aurai jamais cette belle maison que j’imagine depuis toujours , que je n’aurai jamais un métier qui me permettra de subvenir aux besoins de ma famille , de laisser quelque chose à mes enfants , de voyager avec mes enfants , des jours où je me dis que je n’aurai jamais l’occasion de dire oui, je le veux , des jours où j’ai l’impression d’attirer que les problèmes ! 

Pour vous que me lisez, ça peut paraître futile, mais j’ai cette impression de n’avoir aucune réussite qu’elle soit  professionnelle ou familiale.  

Depuis février, j’ai le sentiment de fonctionner en mode « pilotage automatique » J’enchaîne les tâches sans pouvoir m’arrêter et il n’y a plus de place pour autre chose ! Il faut que je trouve des contrats, il faut que j’aide mon fils au maximum, il faut de l’argent … Je ne connais pas le bouton « STOP » ! C’est devenu des angoisses , des choses qui m’empêche de dormir la nuit, car j’ai peur de ne jamais réussir !

Les semaines , les mois défilent à toute vitesse , il n’y a pas le temps si on veut pouvoir acheter une maison , avoir un bien , avoir quelque chose à nous , un lieu où mes enfants pourront s’épanouir , pourront grandir , pourront naviguer sans avoir à demander à papa et maman , où ils pourront avoir une balançoire , un jardin pour courir ….C’est maintenant et pas dans 10 ans ! La seule personne qui bloque cet investissement , ce bonheur , c’est moi !

C’est moi qui est fait le choix d’arrêter assistante maternelle pour avoir plus de temps pour mon fils , pour faire un métier qui à l’époque me rapportait 2500 euros et qui me permettait d’emmener mon fils à ses rendez-vous !

J’aime ce métier , c’est une passion, mais aujourd’hui, j’ai plus de mission et aujourd’hui nous vivons sur le salaire de mon homme , chose que je ne supporte pas ! 

Je ne supporte même plus entendre les gens dirent, on va commencer de regarder pour acheter une maison ! Pourquoi ? Car normalement, c’était à nous d’acheter une maison ! C’était à nous de voir nos rêves se réaliser ! Plus le temps passe , plus le crédit sera réduit, plus le crédit risquera d’être refusé ! Plus le temps passe … Moins nous aurons un lieu à nous une fois à la retraite.

Mon quotidien se réduit à ces 3 mots : « les rendez-vous de mon fils , trouver des contrats , dodo « . Plus le temps et surtout plus l’argent pour faire du shopping, pour faire plaisir à mes enfants , pour mettre de côté , pour rêver , pour avancer …

L’argent ne fait pas le bonheur ? C’est tellement bête comme citation ! Sans argent à notre époque, on ne fait rien !

Si ce n’est pas maintenant que nos rêves se réalisent, ça ne sera pas une fois dans nos cercueils qu’ils se réaliseront ! 

Le manque de confiance en moi, augmente avec le temps qui passe ! 

Le stress monte et, peu à peu, il prend plus de place. Puis le quotidien devient trop sérieux et tout devient pesant. Lassitude et ras le bol se font alors ressentir. 

Je sais ce que vous pensez, que je me plains, que je mérite ce qui m’arrive, que j’ai que cas me bouger les fesses, que je suis en dépression, que j’en fais toute une montagne pour rien. Non, ce n’est pas de la dépression, non, je ne me plains pas, j’écris simplement, car j’en ai besoin … J’ai juste besoin d’avoir une réussite professionnelle, une réussite familiale, j’ai envie que les choses changes, j’ai envie de profiter de la vie et de réussir ma vie

J’ai juste envie d’avoir une société qui fonctionne et une jolie vie ! Pour le moment, ma vie stagne depuis quelques années et je ne supporte plus cette situation. 

Je sais qu’il y a plus grave, que la maladie emporte de nombreuse personnes, que des gens vivent dans la rue, mais aujourd’hui, je voudrais juste changer de vie et avoir celle que mes enfants, mon homme et moi méritons .

Si on regarde ma liste de vie , je n’ai pratiquement rien réalisé en deux ans ! Je recule au lieu d’avancer !