Vous avez pu le voir en ce moment je ne suis pas trop présente sur la page, mais j’avais envie de vous expliquer pourquoi ! Je m’excuse d’avance si les explications sont décousues ou mal tournées ! Depuis quelques jours, j’ai des soucis de santé certainement pas grave, mais qui m’angoisse beaucoup ! Une pyélonéphrite, mais j’ai l’habite, j’en faisais régulièrement avant la naissance de mon fils, mais en même temps j’ai découvert du jour au lendemain une grosseur près de l’entrée de mon vagin juste la grosse lèvre droite, elle n’est absolument pas douloureuse, je n’ai pas de fièvre ! Mais vous pouvez imaginer tout ce qui me passe par l’esprit depuis que j’ai découvert cette boule (non, je ne me transforme pas en homme mdrr) ! Mon médecin n’est absolument pas inquiète alors merci de ne pas m’angoisser encore plus , elle pense simplement à une glande de bartholin qui s’est bouchée ou un kyste anodin ! Pour elle, il n’y a aucun risque que cela soit cancéreux.

Aujourd’hui, j’ai appelé un gynécologue qui pense aussi que c’est la même chose, si d’ici demain cette boule me fait toujours mal elle me donne un rendez-vous pour la retirer jeudi matin au bloc (j’espère juste anesthésie locale, l’ag pour moi non merci ) et sinon j’aurais un rendez-vous jeudi après midi, certainement pour un traitement, enfin, je pense, car je ne sais pas comment ce genre de problème se traite !

Depuis jeudi clairement ça ne va plus dans ma tête, crise de panique, stress et compagnie font partie de ma vie, j’ai peur , je m’imagine le pire, je n’arrive pas à me dire que ce n’est rien , que c’est anodin et qu’il ne va absolument rien m’arriver ! Je pense cancer et compagnie , je pense mort et compagnie , je regarde mes enfants et je me dis que je ne vais pas les voir grandir !

Cette année a été très difficile , la plus difficile de ma vie , j’ai perdu ma maman subitement suite à une grave erreur médicale des urgences , donc autant te dire que je n’ai absolument plus confiance , ensuite mon opération qui c‘est très très bien passée , mais se fut la plus difficile des épreuves , embrasser ses enfants en disant à ce soir sans être convaincu de revoir mes enfants , oui encore cette fois j‘étais persuadée que j’allais mourir au bloc , en plus l’opération était le jour de l’anniversaire de ma mère et puis ensuite quelques jours après , ma fille qui se retrouve avec un ganglion énorme à l’aine , opération en urgence , attente des résultats de l’analyse et enfin un staphylocoque doré et 4 semaines de soins interminable, un été complétement pourri !

Depuis, je garde enfin, je garde une majorité des choses que je ressens à l’intérieur, mes peurs sont 1 000 000 000 amplifiées par rapport à avant et j’ai trop peur qu’il m’arrive quelque chose avant la fin de l’année ! J’aimerais juste être tranquille sans avoir des problèmes de santé à répétition, j’ai 31 ans , j’ai envie de profiter de la vie, j’ai envie de voir mes enfants grandir , j’ai envie de connaître mes petits enfants , bref, je n’ai pas envie que ma vie s’arrête subitement, j’ai peur , j’angoisse et tant que cette boule va être présente, je vais avoir peur . Je ne sais pas expliquer ce qui se passe à l’intérieur de ma tête, mais je vous assure, je ne le souhaite même pas à ma pire ennemis, j’ai jamais été aussi triste , autant défétiste, je n’ai jamais eu autant peur de ma vie !

Je sais que le décès soudain de ma maman en est la cause principale , elle me manque terriblement, c’était la seule à savoir calmer mes craintes, c’était la seule à pouvoir me convaincre que je n’avais rien de grave ! Je ne peu pas faire mon deuil et je ne peux pardonner, cet hôpital m’a pris ma mère, cet hôpital à fait l’erreur la plus grave au monde ! Une erreur qui ne devrait même pas arriver dans un hôpital ! Je sais étant fille d’infirmière que les hôpitaux sont surchargés, qu’ils manquent de personnels, mais l’erreur qui a été commise même un enfant serait ne l’aurait pas faite.

Bref depuis j’ai peur , peur de disparaître du jour au lendemain , peur quand je regarde mes enfants de ne pas les voir grandir , peur de mourir et je vous assure que ce n’est pas drôle à vivre ! Je vous assure que c’est dur moralement de se supporter ainsi , c’est dur de voir la vie en rose , c’est dur d’avoir peur ! Depuis ce week-end j‘en fais des crises de paniques , des vraies crises , tremblement , sueur , panique extrême et j’en pense et cette panique s’est installée au fur et à mesure des mois , puis maintenant cette boule qui n’arrange rien !

Je n’ai pas l’impression d’être dépressive, mais au fond si je le suis , j’ai perdu l’une des personnes les plus importantes de ma vie , le procès n’avance pas , presque un déjà et nous en sommes toujours au même point , j’ai du combattre mes démons pour me faire opérer en juin , j’essaye d’être forte pour mes enfants au quotidien , mais je ne suis pas un robot , je ne suis pas sur humaine , je suis juste moi et j’ai juste envie de calin , d’amour et surtout, j’ai envie qu’on me dise qu’il ne va rien m’arriver ! J’ai envie de porter à nouveau un bébé au creux de mon ventre, j’ai envie de donner la vie encore une ou des fois !Je n’ai pas l’impression d’être dépressive, mais au fond si je le suis , j’ai perdu l’une des personnes les plus importantes de ma vie , le procès n’avance pas , presque un déjà et nous en sommes toujours au même point , j’ai dû combattre mes démons pour me faire opérer en juin, j’essaye d’être forte pour mes enfants au quotidien , mais je ne suis pas un robot, je ne suis pas sur humaine, je suis juste moi et j’ai juste envie de calin, d’amour et surtout, j’ai envie qu’on me dise qu’il ne va rien m’arriver ! J’ai envie que 2018 soit une merveilleuse année pour effacer cette année de mes pensées