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Humeurs

Un défi ou un écrit ~ « Une parole bienveillante envers soi » ou « Parlons fantasmes »

Posted in Humeurs
on février 1, 2016

 

C’est parti pour la 5e semaine #defiouecrit2016, je ne commence que maintenant puisque jusqu’à présent je n’avais pas vu ce rendez-vous . Je vous présente donc ma participation à un défi ou un écrit !

un déi ou un écrit

Je vais choisir l’écrit pour le moment et le thème de la semaine est le fantasme ! Je ne vais pas vous parler fantasme sexuel mais d’un tout autre fantasme celui d’avoir le corps dont je rêve !

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Le fantasme de retrouver un corps potable !

Il est clair que depuis mon accouchement je ne supporte plus mon corps , un corps dans lequel je ne suis pas moi , mon corps c’est clairement ma prison ! Je ne peut pourtant pas jeter la fautes sur mes deux grossesses puisqu’au contraires pendant mes grossesses je prends maximum 3kilos et en perd une dizaine ! Pourtant après chaque grossesse mon corps et pour ma dernière ma peau à craquer , mon ventre reste flasque , mon sous ventre au niveau de ma césarienne est complètement des musclé et j’ai du mal à vivre avec ! J’ai l’impression d’avoir encore plus de fesses et que mes hanches se sont élargies

Chacun a sa définition du corps idéal, pour certains ce sera d’avoir de joli fesses  pour d’autres ce sera d’avoir un ventre plat ou d’être très bien dessinés. Bref tous les goûts sont dans la nature, comme chacun sait.

Mon fantasme à moi , c’est de retrouver un corps dans lequel je me sens bien , dans lequel j’accepte de me regarder dans un miroir !

Je n’ai plus le gros ventre de la grossesse , je ne prends pas un gramme, mais depuis la naissance de ma fille je stagne et j’ai même l’impression d’être gonfler parfois ! Pour mon fils en allaitant je fondais à vue d’oeil pour ma fille bien au contraire j’ai l’impression de stocker des kilos  et ma balance reste définitivement bloqué au même poids ! Pour ne pas arranger les choses j’ai tout le temps fin , quelques semaines après mon accouchement j’ai même eu peur d’être à nouveau enceinte car j’avais des fringales énormes !

Mon fantasme est de retrouver un corps digne de ce nom pour ma santé ainsi que pour mon esprit ! J’ai l’impression depuis quelques années de vivre dans un corps qui n’est plus le mien , un corps trop gros pour moi

Il ne me ressembles pas , il joue beaucoup sur ma confiance en moi et il m’empêche de vivre sereinement. J’ai simplement horreur de me voir en photo , je n’aime plus mettre des vêtements qui me moule un peu , je n’arrive plus à m’habiller comme j’aimerais le faire , j’ai souvent mal au dos , je ne suis pas impatiente de me mettre en maillot de bain sur la plage et j’essaye d’éviter les miroirs car tout simplement je me dégoûte ! Ma silhouette n’est plus celle que j’avais il y a 10 ans quand j’ai rencontré mon homme , elle n’est plus celle dans laquelle j’étais plutôt alaise ! Même mon IMC, me le dit puisque je suis en surpoids !

Cet été je vais avoir 30 ans et mon fantasme est de perdre une dizaine, voir une vingtaine de kilos avant le mois d’août , d’une car j’aimerais être belle pour le baptême de ma fille et avoir des photos souvenirs avec elle sans me dire que je vais être hideuse sur les photos et de deux car j’ai vraiment besoin de retrouver confiance en moi.

Je fantasme sur toutes ces mamans qui malgré un allaitement arrive à perdre autant de kilos , je fantasme sur les rééquilibrages alimentaires mais je ne sais même pas par où commencer et puis parfois je commence et hop un coup de déprime et je mange à nouveau comme 4 ! Je vais essayer de faire un peu de marche rapide sur le tapis de course que j’ai à la maison , essayer de manger plus équilibré et de ne plus craquer quand le moral n’est pas au plus haut bas ! Je souhaite vraiment reprendre possession de mon corps et ne plus fantasmer devant tout ces jolis corps que je vois , en me disant que moi je ne serais jamais une bombasse !

Ce corps qui ma trahis deux fois en ne me laissant pas accoucher naturellement , ce corps à qui j’en veux un peu d’avoir les gênes d’une maladie génétique que j’ai transmis à mon fils ! Mon corps je le malmène depuis trop longtemps , il est temps de réaliser mes fantasmes et de retrouver un corps dans lequel je serais enfin moi.

J’essaye de revenir milieu de semaine pour participer aussi au défi :

un déi ou un écrit

 

 

 

 

 

Le handicap ! #EtLeHandicapAlors‬

Posted in Humeurs
on décembre 3, 2015

Le 4 et 5 décembre se déroulera l’édition de 2015 du téléthon , en tant que maman d’un enfant ayant un handicap c’était important pour moi de vous parler du handicap ! Trop souvent mal perçu , trop souvent critiqué , a l’heure actuelle en France le handicap n’est pas reconnu correctement de la part du gouvernement et du peuple !

C’est un sujet qui mériterait d’être plus souvent traité , un sujet qui ne devrais pas être tabou.

Quand on m’a proposé de participer à l’événement  #EtLeHandicapAlors‬ , c’est avec plaisir que j’ai accepté !

Aujourd’hui je ne vais pas te parler de la maladie de mon fils , mais de ce que l’on ressent en tant que parents !

Le handicap fait partie de ma vie

Depuis maintenant 5 ans , je vie avec le handicap , le jour ou on m’a annoncé la nouvelle , j’ai cru voir la terre s’écrouler sous mes pieds. Je me suis demandé  pourquoi la chair de ma chair , mon rayon de soleil , mon enfant avait mérité cela ! Qu’es que j’avais pu faire de mal pour que mon enfant soit atteints d’une maladie génétique.

Quand on vous annonce la maladie de votre enfant , les médecins ne prennent pas de pincettes et vous laisse sans réponse ! Avec le net , on cherche et cherche encore , on tombe sur des choses atroces pas forcément véridique ! Puis on se prend des coup de massue , on se demande encore et encore pourquoi ! A cette question vous n’aurez jamais de réponse , c’est comme ça et puis c’est tout !

Comment vivre avec !

Il faut continuer de vivre , il faut continuer de garder le sourire et rassembler toutes ses forces pour mettre en place les thérapies , les soins dont votre enfant aura besoin ! Là encore c’est un vrai parcours du combattant , il faut trouver des personnes qualifiés , des personnes de qualités , des personnes qui veulent vraiment aidé ton enfant , qui ne travail pas simplement pour de l’argent !

Il faut aussi attendre la décision , la reconnaissance de handicap , pour espérer avoir une petite aide financière , j’ai bien dis petite , elle ne te permettra pas de vivre , elle ne te permettra pas de t’arrêter de travailler pour t’occuper exclusivement de ton enfant , tu devras pratiquement chaque année remplir à nouveau un dossier.

Mais cela ne t’empecheras pas de pousser des montagnes , de garder la pêche , de mettre tout en oeuvre pour aider ton enfant !! Le plus important et parfois le plus difficile c’est de garder le sourire et de ne surtout pas baisser les bras ! Puisque ton enfant à besoin de toi !

Mon fils !

Son handicap n’est pas très important , diminue en grandissant ! Mon fils si merveilleux, si attachant à du se battre contre son soucis d’équilibre , il a mis toutes ses forces , toute sa volonté ,toute son énergie pour arriver à faire ce que d’autre enfant font avant lui !

Le jour de ses premiers pas , le plus beau jour de sa vie , le plus beau jour de la notre , il était tellement heureux , il était tellement fière , il avait une tel force , ses premiers pas était tellement difficile pour lui ! Mon fils et sa force de caractère , cet enfant de qui je suis tellement fière ! Cet enfant que je protégerais toute ma vie !

Je suis sur qu’au fond de lui son handicap lui fais du mal , le frustre , ne l’aide pas à avoir confiance mais pourtant chaque jour il avance , chaque jour est un pas de plus vers l’amélioration, vers une vie normale !

Le handicap est dure à vivre pour lui comme pour nous , plus petit quand il ne marchait pas encore , souvent le regard des gens étaient désagréable , les réflexions faisaient mal ! Maintenant comme cela ne se voit pas du premier regard , les regards on disparus mais les réflexions seront toujours présente ! De la part des enfants comme des parents , apprenez à vos enfants à ne pas juger la différence , apprenez à vos enfants à aimer la différence et pas à la critiquer , apprenez à vos enfants à vivre avec la différence .

Il faut tendre la main et aider les personnes qui souffrent ! Aider les familles , aider les enfants , aider les parents ! Aimer vous les uns et les autres dans la différence de chaque individus !

Mon fils est un enfant extraordinaire avec de petits soucis , avec un grand coeur et pour rien au monde je ne voudrais changer de vie ! Sa petite différence , fait toute la différence !

Les témoignages de mes lectrices :

Le petit monde d’elvira Je pense que le ressenti est différent selon le type et le degré du handicap. Pour ma part, j’ai une petite puce autiste, légère cela dit. C’est un combat de tous les jours mais c’est aussi un formidable moteur pour avancer dans la vie. Je dis souvent que ma puce est une enfant extraordinaire avec ses différences qui la rendent unique. De nature positive, j’essaye de le prendre comme une chance et non comme une tare.

Céline : Le handicape n’est pas toujours visible et dans le cas de ma fille c est dur à gérer car les gens ne la croit pas ne nous croient pas forcément mais ôn se bat. Le handicap doit être une force.

Zou Zoune Je me permet un petit message mais je n ai pas d’enfants souffrant de handicap, je travaille auprès d adulte polyhandicapé ( j ai toujours voulu faire ce métier !!) en maison d accueil spécialisé et on fait régulièrement des sorties ou on doit aussi affronter le regard des autres ….
Mais quand même après une quinzaine d année dans ce métier je me rends compte que cela évolue plutôt positivement … Mais il y a encore bien des progrès à faire !!!!
Courage les mamounes et les papas et tout les loulous exceptionnel

Emilie Un dur combat quotidien, de épuisement mais chaque soir ce sentiment que ca en vaut la peine! Les sourires de noha sont notre carburant! Noha est greffé et atteint une maladie rare

Martine: c’est un combat de tout les jours, avec des rires et des pleurs mais c’est une vie que d’autres n’ont pas la chance d’avoir même si elle reste différente parfois contraignante elle mérite d’être vécue, si juste les pouvoirs publics nous facilitaient les démarches ça nous permettrait de mieux profiter de nos enfants, nos conjoints, nos parent … On ne choisi pas d’être handicapé on le subit mais c’est pas contagieux alors un sourire une main tendue ça fait toujours plaisir et pour une fois on se sent comme tout le monde.merci à toi de cet article qui sera surement très instructif et en ces moments de solidarité c’est bien aussi de penser à eux .

Sophie : C’est pas facile à vivre, surtout enfant… Ne pas pouvoir faire comme les autres , se faire insulter ou moquer par les enfants…. Si bien que j’ai fait en sorte que cela ne se vote pas trop… Je suis malentendante bilatérale… Je n’ose imaginer ce que peuvent subir ceux avec un handicap plus lourd… J’espère avoir un Enfant sans handicap.

 

Merci pour votre confiance , merci d’avoir bien voulu participer !

 

Cet article participe à l’événement inter-blogueur « ‪#‎Etlehandicapalors‬ ?! » proposé par le blog « Et, alors ?! » (http://etleblogalors.wordpress.com )
Le but est de rassembler un collectif d’écrivains et de dessinateurs autour d’une même cause en ce jour de téléthon : le handicap.
Nous rappelons que vous pouvez faire un don en appelant le 3637.

Voici la liste des blogueurs qui participent à cet événement, allez tous les voir, ils sont géniaux !

-Airelle et son blabla : http://airelleetsonblablabla.org/…/%E2%80%AA%E2%80%8Eetleh…/

-L’observateur de la vie : https://lobservateurdelavie.wordpress.com/…/et-le-handicap…/

-Mon beau manoir : http://monbeaumanoir.com/?p=11623

-Le procrastinateur : http://leprocrastinateur.com/…/etlehandicapalors-telethon-2…

-Les billets cosmiques d’Aileza : http://billetscosmiques.com/?p=3346

-Oh la belle bleue ! : http://www.ohlabellebleue.fr/2015/12/etlehandicapalors.html

-Natacha de 7athome : http://7athome.com/2015/12/03/parlons-etlehandicapalors/

-Maman pouponne : https://mamanpouponne-papabricole.fr/le-handicap-etlehandic…/

-Mynameisor : http://mynameisor.blogspot.fr/

-Djy de Monsieur le psy: https://monsieurlepsy.wordpress.com/…/…/04/etlehandicapalors

-Raphie de What’s up in my happy day : https://whatsupinmyhappydays.wordpress.com/…/une-minute-pou…

Si vous aimez écrire, si vous désirez participer à un collectif, MEME si vous n’avez PAS de blog (oui, oui, c’est possible !), vous pouvez nous rejoindre. Le prochain événement portera sur les attentats du 7 janvier 2015 et sur la liberté d’expression : ‪#‎EtCharlieAlors‬ ?! Pour se tenir au courant de cet événement, suivez le blog http://etleblogalors.wordpress.com ou rendez-vous sur la page facebook : https://www.facebook.com/etalors.evenements.interblogueurs/… (plus d’infos sur ce dernier dans les prochaines semaines !)

 

Cette solitude qui me pèse

Posted in Humeurs
on novembre 19, 2015

Depuis quelque temps j’ai l’impression d’être seule , pas dans ma vie de maman car mes enfants me comble de bonheurs , d’amour , c’est mon oxygène, mais dans ma vie de femme , ma vie d’amie , ma vie de compagne, je me sens parfois vraiment seul.

Mon métier que j’adore et qui me permet aussi de profiter de mes enfants , fait que je suis coupée de toute vie sociale et parfois c’est pesant , usant , jamais personne avec qui parler , avec qui boire un café , jamais personne pour rigoler . J’ai bien essayé de me rendre au ram mais celui de ma ville ne me convient pas , c’est les enfants dans un coin et blabla rumeur de l’autre ce n’est donc pas ma tasse de thé.

Ensuite mes ami(e)s , ben c’est vite vue celles de mon enfance , mes meilleures amies , on a toutes déménagées , toutes à plus de 500 km alors je ne vois plus personne et je remarque que petit à petit les liens se coupent , on avance dans nos vies , on a nos familles , nos boulots donc bien d’autre chose à penser.

Mon homme que j’aime toujours autant qu’il y a 10 ans (enfin bientôt le 31 décembre) , il est au boulot de 6h à 17h30/18H, on ne se voit pas beaucoup , je ne lui en veux pas , c’est son travail , mais quand il rentre c’est douche , repas puis c’est soit il est sur son jeu , soit il dort car il est HS et je me retrouve à passer la soirée à m’occuper seul des enfants. Ma passion pour mon blog , il ne la partage pas toujours , il ne comprend pas toujours alors quand je lui en parle ben il s’en fou un peu.

Pour rien au monde je ne changerais ma vie de maman, mon fils et ma fille sont ma bouffé d’oxygène , j’ai juste à les regarder pour retrouver le sourire .

Mais parfois , même souvent ces derniers temps , les larmes en fin de journée montent , je me sens tellement seule , j’ai l’impression d’avoir personne à qui parler , avec qui rigoler , j’ai cette impression de ne pas exister en tant que femme , j’ai l’impression de n’avoir rien accomplis de bien dans ma vie (sauf mes enfants), cette solitude me pèse.

Cette solitude est venue s’amplifier cet été , mon conjoint n’a pas pu prendre de congé paternité , dès le lendemain de ma rentrée de la maternité , je me suis retrouvé seul en pleine canicule , avec une cicatrice de césarienne un peu douloureuse et 2 enfants à m’occuper . Je ne pouvais pas sortir , je ne voulais pas mettre mes enfants en danger , j’étais seule avec eux dans le noir . Puis par la suite en août , certaines personnes de ma belle-famille sont venu , c’était trop tôt , ce n’était pas le moment , j’avais envie d’être juste avec mes enfants , juste à profiter du peu de temps qui me restais avant de reprendre le travail. 2 semaines d’horreurs , à critiquer mes moindres gestes , mon allaitement , à déplacer mes meubles pendant que je n’étais pas là car simplement cela ne convenait pas à madame ma belle soeur. Souvent je quittais la pièce,j’allais me mettre au calme avec ma fille , pour ne pas craquer , pour ne pas pleurer . Mon homme ne disait rien , mon homme n’a jamais pris ma défense et depuis ce temps je lui en veux, je lui en veux de ne pas voir , que sa famille ne m’apprécie pas , je lui en veux de ne jamais dire stop , je lui en veux de les faire passer parfois avant moi .

Puis au mois de septembre j’ai repris le travaille et j’ai souvent pleuré le soir puisque j’ai imposé à ma petite princesse de 2 mois un rythme atroce , des journées à rallonges puisque je travaille de 7h30 à 18h30 le soir , les rendez-vous de nathan à gérer … Beaucoup de maman vive cela au quotidien , mais j’avais du mal , je m’en voulais de devoir lui faire subir des journées de ce genre , je m’en voulais de ne pas avoir autant de temps que je voulais pour elle ! Là encore personnes ne comprenaient, dans mon entourage , ce que je ressentais.

Puis le temps passe , je garde un sourire sur le visage , un sourire parfois forcé , il y a plus grave dans la vie que ma solitude , je suis en bonne santé , j’ai de merveilleux enfants , un homme qui m’aime malgré tout alors j’ai appris à ne plus me plaindre mais pour autant ma solitude ne disparaît pas et parfois le soir , une fois les lumières éteintes , une fois que tout le monde dort paisiblement , les larmes coulent sur mon visage , pour essayer de faire diminuer cette solitude que j’ai en moi et être au top dès le lendemain !

Pour autant cela ne m’empêche pas de rire , cela ne m’empêche pas de vivre et de profiter des bonnes choses de la vie , j’ai toujours la pêche , je suis toujours au top de ma forme et je ne baisse jamais les bras ! Je suis une battante , quelqu’un qui pousserait n’importe quels murs pour ses enfants , car mes enfants sont ma force , mon énergie et mon bien-être.

La peur !

Posted in Humeurs
on novembre 16, 2015

Depuis vendredi soir , j’avais décidé de mettre mes enfants dans une bulle d’amour et de tendresse , une bulle pour les protéger de cette tragédie !

Depuis vendredi , j’ai peur , peur pour mes enfants , peur pour mes amies , ma famille , ma belle-famille, peur pour nous ! J’ai peur pour les semaines , les mois , les années à venir ! Je me demande comment toute cette histoire va finir .

Je suis tellement terrifié à l’idée qu’il arrive quelque chose aux personnes que j’aime !

Je suis en colère par ce que j’ai pu voir sur les réseaux mais je ne parlerais pas de cela !!

Je suis triste pour toutes les personnes qui ont perdu quelqu’un dans cette horreur , je pense aux personnes qui sont grièvement blessés , aux personnes qui ont vue toutes ces horreurs  et qui devront vivre avec ces images dans leurs têtes.

Je n’ai pas envie de me voiler la face et de me dire que le danger est écarté , que je suis à la campagne et qu’il ne risque rien d’arriver ! J’essaye de continuer à vivre sereinement mais avec cette angoisse au ventre , cette angoisse qui me dis que ce n’est que le début et qu’il y aura certainement pire ! Je ne veux pas être pessimiste , je ne veux pas passer pour une femme qui psychote trop ! J’ai juste simplement peur ! La peur est toute à fait normal , je suis outré de voir des personnes qui disent ne pas avoir peur , comment ne pas avoir peur , comment oser dire des absurdités sur les réseaux sociaux alors que des familles ont perdu des êtres chers , des êtres aimés , il faut savoir estimer la chance que l’on a , d’être en vie et surtout ne pas jouer avec cette chance !

Je ne dis pas qu’il ne faut pas continuer de vivre , mais il ne faut pas vous mettre en danger , juste pour prouver quelque chose.

Il faut continuer à profiter de la vie, profiter de siens , profiter des amitiés tissés , la vie est courte , on ne sait pas de quoi demain sera fait ! Il faut profiter de vos enfants , les regarder grandir , les regarder rire , les regarder vivre !!! Leurs innocence fait tellement du bien . Il faut les câliner , les rassurer et les aimer autant que l’on peut , continuer à leur apprendre la tolérance , la différence , l’amour et le partage !

peace for paris

 

 Illustration : @jean_julien

 

La mère que je pensais être, celle que je suis devenue

Posted in Humeurs
on septembre 16, 2015

 

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Il y a presque 5 ans, j’étais sur le point de passer du statut de simple femme à celui de plus magique celui de Maman.

Cet enfant s’était niché par surprise au creux de mon ventre sans m’avertir les 6 premiers mois.

J’étais angoissé de devenir maman, j’avais peur de ne pas savoir faire, j’avais peur de ne pas pouvoir lui donner ce qu’il avait besoin.

Mon CDD était terminé et papa était au chômage, on venait de revenir dans la région et on était chez ma maman.

Pas de logement, Pas de boulot ! Comment je pouvais être une bonne-maman.

J’avais beaucoup d’idées bien précises sur ce que je ne voulais pas devenir, des idées complètement débiles !

Je n’aurais jamais imaginé faire du co-dodo, je n’aurais jamais imaginé allaiter devant tout le monde.Je n’aurais jamais imaginé faire du co-dodo, je n’aurais jamais imaginé allaiter devant tout le monde.

Puis je suis devenu maman, dès le premier regard ma vie à changé, mes priorités ont évolué et il a fait de notre couple une famille

1 – Cette mère que je pensais être
2 Celle que je suis devenue

Les nuits …

1 – Je ne dormirai jamais avec mon bébé et encore moins dans le même lit.

2 -Nôtres choupi as dormi très rapidement avec nous, et notre choupinette dort dans un lit de co-dodo depuis son premier jour et c’est tellement magique, c’est un tel moment de tendresse.

J’allaiterais …

1- Oui, je voulais allaiter, mais en toute discrétion, je ne voulais pas qu’on pose de jugement sur moi, je me sentais gêner d’allaiter en public

2- Aujourd’hui, je suis maman pour la seconde fois et cet allaitement ce passe à merveille, j’allaite en public sans problème, j’ai envie de l’allaiter le plus longtemps possible, j’ai envie de garder ce lien qui nous unit jusqu’à que ma fille ne veuille plus prendre le sein 1 an, 2 ans peu importe

Au niveau des pleurs …

1. Oui, je voulais allaiter, mais en toute discrétion, je ne voulais pas qu’on pose de jugement sur moi, je me sentais gêner d’allaiter en public

2. Mon fils, j’essayais de le laisser pleurer, mais je n’y suis jamais arrivé, pour ma fille, j’ai complètement changé, quand elle pleure, mon cœur se brise, quand elle pleure, je la prends contre moi pour l’apaiser, pour l’accompagner, pour la câliner et lui dire que maman l’aime vraiment très fort, car entre mon fils et ma fille, j’ai mûrie que mes idées ont bien changé !

Les remarques, les jugements …

1. Je n’aimais pas être jugé et parfois, j’en tenais compte

2. Aujourd’hui, j’ai toujours du mal avec les remarques, les jugements qui me touchent toujours beaucoup, mais aujourd’hui, je fais ce que je veux, aujourd’hui, je m’en balance, je connais les besoins de mes enfants .

Le maternage …

1 -Il y a 5 ans, je ne savais même pas ce que c’était #késako ?

2- Aujourd’hui, je suis là à 100 % pour mes enfants, je sais qu’il ne pleure pas pour rien, je les rassure, je les accompagne, je suis totalement dévoué à mes enfants. Je me sens parfaitement bien et je l’assume. Même si souvent les gens de mon entourage ne me comprenne pas et pense que je fais de mes enfants des enfants rois !

L’éducation…

1. J’ai toujours été contre toute forme de violence, j’ai toujours parlé des petites violences !

2. Les gens ne comprennent pas forcément pourquoi j’explique les choses, pourquoi je discute avec mon enfant, pourquoi je répète au lieu de crier, au lieu de taper ! Je ne suis pas parfaite, les jours de grosse fatiguent parfois, je craque, parfois, je crie, mais j’essaye d’éduquer mes enfants dans un endroit sans violence, pour les faire grandir dans un monde plus serein. Mais je suis encore loin de certaines mamans que j’admire pour leurs patiences

Depuis que je suis maman…

Mes bébés ont changé ma vie, ils sont mes rayons de soleil ! C’est la plus belle chose qui me soit arrivée ! Ces petits êtres si merveilleux, cette douceur qu’il nous apporte chaque jour, cet amour qu’il dégage !

Je me suis battu pour mon fils, j’ai déplacé des montagnes pour mon petit être si merveilleux, cet enfant qui à du se battre avant même d’avoir un an, cet enfant que la vie a décidé de ne pas gâter dès la naissance, cet enfant pour qui je ferais n’importe quoi pour qu’il se sente bien.

Grâce à ma fille qui est née il y a peu, j’ai découvert que je pouvais aimer deux fois passionnément, à la folie !

J’étais une mère, mais je suis devenu une mère qui aime plus que tous ces enfants, qui feraient n’importe quoi pour leurs bonheurs !

 

C’était ma participation aux Tables Rondes de Mam’s organisées par Cécile du blog Le Mâle de Mère.

 

 

 

Dans 11 jours, tu auras 5 ans !

Posted in Humeurs
on septembre 11, 2015

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Tu as rempli ma vie de bonheurs le 22 septembre 2010, tu as fait de moi une maman pour la toute première fois !

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Aujourd’hui, 11 jours avant tes 5 ans, j’aimerais te dire que je t’aime plus que tout au monde, que je suis tellement fière de toi.

Tu es un magnifique petit garçon, avec une force de caractère tellement immense, mais c’est cette force qui te caractérise, souvent, tu te révoltes quand tu n’es pas d’accord, tu testes depuis la naissance de ta sœur, tu rigoles tellement souvent, tu es constamment joyeux, quand tu aimes, tu ne fais pas semblant, tu pleures quand quelque chose te blesse, tu t’es toujours battu pour surmonter cette saleté de maladie, tu nous as toujours prouvés que tu étais un petit garçon plein de volonté et très intelligent.

5 ans bientôt, 5 ans que j’aime te regarder, que j’aime tes yeux bleus comme l’océan, ton petit nez retroussé, tes petits cheveux qui partent dans tous les sens. Tu es tellement beau mon chéri.

Tu es aimé par tellement de monde . Les gens s’attachent facilement à toi, tu remplis le cœur des personnes que tu rencontres, que tu côtoies. Tu fais vibrer mon cœur de maman.

Parfois, tu doutes, parfois, tu ne crois pas en toi. Alors je tiens à te dire ne doute pas fonce mon petit gars , n’écoute pas les gens qui te critique, ne te fie pas à leurs préjugés, car tu es le plus merveilleux des petits garçon . Tu a la force de réussir tout ce que tu entreprends alors ne tremble plus et continue d’avancer comme tu le fais si bien en mettant une claque à ta maladie !

Je sais que tu peux tout faire, que tu vas jusqu’au bout de tout. Je le sais depuis ta naissance, la preuve, tu t’étais caché dans mon ventre pendant 6 mois avant de me dire et oh, je suis là. Je le sais, car ta maladie est passé inaperçue jusqu’à tes 9 mois, je le sais, car tu as tout fait pour te battre et réussir à marcher.

Cette détermination infinie que tu as toujours eue, je veux que tu la gardes, car c’est ta plus grande force face à ce monde parfois ignoble.

Ton papa et moi, on t’aime à l’infini, tu es notre petit guerrier, tu es notre vie, notre feu, notre rayon de soleil celui qui nous donne la force d’avancer, de nous battre chaque jour pour toi, pour ton bien-être. 5 ans que tu es notre souffle de vie et que tu alimentes chaque jour un peu plus.

Dans 11 jours, on te souhaitera un bon anniversaire ma petite canaille, tu auras un anniversaire de rêve avec les quelques copains que tu t’es fait avec le boulot de maman et avec la famille ! Tu auras un bel anniversaire rempli d’amour ! Un bel anniversaire grâce à Maud avec son joli cadeau et l’anniversaire de tes rêves grâce à l’un de mes partenaires (merci claire) qui souhaitait que t’es l’anniversaire de tes rêves !

Je t’aime mon amour !

 

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