Avec papa bricole, on a toujours dit que l’on voulait 4 enfants d’âge rapproché du moins avec pas plus de deux ans d’écart. Mais la vie en a décidé autrement mon bébé d’amour a une maladie génétique « le syndrome de Joubert » je vous en avais déjà parlé ici. Nous avons appris sa maladie il y a deux ans ce qui a reporté nos projets à plus tard a ce moment-là ton monde s’écroule, tu te demandes pourquoi nous et surtout pourquoi notre bébé d’amour, puis tu l’acceptes et tu relativise , il y a beaucoup plus grave !

Là, tu commences ton combat, tu fais tout ton possible pour cet enfant que tu aimes plus que tout au monde, tu lui mets toutes les chances de son côté pour qu’il ait toutes les cartes en main.

Il n’y a pas longtemps maman chouquette parlais d’hyper-fertilité, j’en fais partie, je suis tombe facilement enceinte même sous pilule. Nathan est un bébé surprise je suis tombé enceinte sous pilule depuis sa naissance je ne prends plus la pilule car plus aucune ne me convient (elles me rendent toutes très malade courbature, nausée, migraine atroce) et les autres moyens de contraception je n’en parle pas .

Il y a 1 an et 4 mois jour pour jour , une grossesse est arrivée (malgré nos protections) , une grossesse non prévue , je ne dirais pas pas désirée car depuis la naissance de notre fils nous rêvons de notre second , mais la vie fait que des fois il faut faire des choix . Aujourd’hui, je ne me livre pas pour être jugé, ni pour faire pitié, cette nouvelle grossesse mon homme n’était pas près Nathan avait encore beaucoup de difficultés et à presque 3 ans, il ne marchait toujours pas et ne tenait pas debout sans appui. La neurologue avait beau dire que ça allait venir, nous étions très inquiets, nous avions peur de l’avenir, peur de ce que sa santé allait devenir, à l’époque aussi, il nous faisait encore beaucoup de convulsions fébriles (je touche du bois un an qu’il n’en fait plus) . Alors nous avons pris une décision et nous avons choisi l’avortement (je ne vous cache pas un choix très difficile, sur lequel j’ai encore beaucoup de mal à parler ) mais ce n’était pas le moment.

En février 2014 quelques jours après la saint Valentin mon fils m’a fait le plus beau cadeau du monde (larme qui coule) , il s‘est mis debout comme si de rien n’était et il a marché de 21h à 23h30 il n’arrêtait plus , je ne l’ai pas couché car j’étais tellement émerveillé et heureuse de voir mon fils faire enfin marcher , de le voir si fière de lui , de voir sa force et son courage , de le voir combattre ce jour-là nous étions les parents les plus heureux au monde et surtout très fière.

Nous avons attendu un petit peu que la marche se mettent correctement en place et mon conjoint m’a enfin dit les mots que j’attendais temps et si on faisait le deuxième. J’étais heureuse, j’allais enfin donner à mon fils, un petit frère ou une petite sœur, j’allais enfin avoir un autre enfant avec l’homme de ma vie. Je pensais que ça allait venir très rapidement moi qui tombe enceinte vraiment très facilement, mais comme vous le savez à l’heure actuelle, je ne le suis toujours pas. Mon corps me fait-il payer cet avortement( depuis mon cycle est très perturbé) ou mon stress, je ne sais pas.

Ce deuxième est tellement désiré même mon fils me dit avec ses mots  » maman bébé « (il les aime tellement ) . On a beau me dire il ne faut pas se focaliser dessus , ne t’inquiète pas ça viendra , oui je le sais tout ça mais je ne peux que me focaliser dessus car pour moi ça ne s’arrête pas à tomber enceinte . Une fois que je le serais mon angoisse ne sera pas terminé, car au moment où ce petit trait que j’attends apparaîtra enfin, que la prise de sang confirmera, je vais devoir appeler ma généticienne, prendre rendez-vous et allez passer cet examen, faire cette analyse (moins risqué qu’une amniocentèse, mais quand même) et attendre de nombreuses semaines pour savoir si mon tout petit bébé est atteint par cette maladie génétique. 25 pour-cent de risque à chaque grossesse, vous me direz ce n’est pas élevé mais quand même ces 25 % me terrorise. Si cet enfant est atteint, je n’aurai qu’une option avortée à nouveau, pas de jugement, c’est un choix, tu as le droit de ne pas être d’accord, mais tu n’as pas le droit de nous juger. C’est une maladie qui est certes peu grave car mon fils à le cas le moins grave de la maladie mais elle est très lourde à porter et frustrante pour ces petits bouts qui doivent se battre chaque jour contre leurs troubles de l’équilibre et leurs petits retards de langage certes ce n’est que moteur ,  mais dans 20 ans qui sais comment la maladie va tourner , une maladie sur laquelle nous n’avons que 10 ans de recul.

Alors chaque mois, j’espère ce petit trait et secrètement, j’espère que je ne serais pas dans ses 25 pour-cent et ma grossesse, je ne pourrais réellement la divulguer qu’après les résultats et surtout la vivre pleinement en profiter et à chaque grossesse cela sera le même chemin.

Je suis quelqu’un avec des épaules solides , une force de caractère et un courage qui fait que je ne tombe jamais mais je ne sais pas si je supporterait un 25 % positif , chaque jour on donne tout , chaque jour on se bat alors j’espère que le destin ne s’acharnera pas sur nous et nous laissera tranquille pour une fois .

Le fruit de notre amour celui qu’on aime plus que tout va avoir 4 ans dans quelques jours et j’espère  que dans les  mois à venir porter son petit frère ou sa petite sœur .