Cette chronique est sûrement l’une des plus importantes pour moi, mais j’ai beaucoup de mal à l’écrire  . Je ne sais pas comment vous expliquer ma détresse, je ne sais pas comment tourner mes mots pour pas que ça ne soit critiqué par des mamans qui n’arrivent absolument pas à en avoir. Alors, je suis désolée par avance, mais c’est mon blog , ma bulle et par moment j’ai besoin d’écrire .

En Janvier , j’ai passé les un an d’essais pour un 3 ème et il faut savoir que ça fait plus de 2 ans que je souhaite avoir un 3ème enfants , j’avais l’espoir que ça marche rapidement, l’espoir d’être enceinte avant que ma fille soit scolarisé. Mes 2 premiers ont déjà 5 ans d’écart et je voulais vraiment avoir un 3ème avec maxi 2 ans d’écart avec ma fille, mais encore une fois c’est un échec.Je me voyais enceinte rapidement. Autour de moi, les annonces n’arrêtent plus depuis un an , même si je suis heureuse pour elles , les annonces sont un tiraillement , elles sont comme un électrochoc et me rappelle que je n’arrive plus à porter la vie.

En juillet j’ai eu un gros « retard » et la encore 10 jours . C’est pas grand-chose, mais je commençais à y croire. À me dire que ça y était, c’était peut-être la bonne, surtout que les nausées étaient bien présentes , la fatigue , la poitrine douloureuse. Aujourd’hui , mes règles sont arrivées. J’ai eu envie de pleurer, de crier , d’abandonner et de me rouler dans ma couette.

. En plus, ces règles-là , celles que j’ai avec beaucoup de retard sont  particulièrement douloureuses, au point ou j’ai besoin de me passer le jet d’eau sur le ventre , au point ou j’ai besoin de m’allonger pour calmer les douleurs.

J’ai de plus en plus de mal à vivre mes cycles. J’en veux à mon corps de ne pas réussir à porter la vie de nouveau. Cette boule à la gorge qui reste de cycle en cycle celle qui fait que je m’inquiète , celle qui fait que je pense que j’ai un problème , celle qui fait que j’imagine des tonnes de choses.

Les phrase que toutes les personnes avec qui tu en parle n’arrête pas de te dire et que tu ne supporte plus « Oh, mais faut pas y penser ! » « Plus tu y penses, moins ça marchera… » « Estime toi heureuse tu en as déjà 2 »  J’ai envie de vous dire au bout d’un moment c’est difficile d’attendre, de ne pas savoir, de ne pas réussir. C’est difficile de se dire que si tu arrive enfin à tomber enceinte et que ce bébé à la maladie de ton premier, tu aura lutté pour tomber enceinte et pour finir je devrais arrêter cette grossesse et recommencer encore un combat et encore il faut que ça soit possible ! 

Cette envie d’enfant est tellement viscérale que je me trouve régulièrement ridicule , que j’en deviens jalouse de celles qui arrivent à l’être en une seule fois, à m’inquiéter alors que des copines ont du passer par la PMA pour arriver à avoir un enfant , parfois pendant des années. Alors es que j’ai le droit d’être triste , es que j’ai le droit de me plaindre , es que j’ai le droit d’avoir peur ? Je ne sais pas , je ne sais plus car à l’instant même , j’ai les larmes qui coulent , j’ai mal et j’en ai marre !

Pourquoi pas nous ? Pourquoi on a pas le droit à un peu de bonheur alors que ça fait presque 9 ans que nous nous battons pour notre fils ! 

Mon chéri j’aimerais qu’il comprenne la douleur que j’ai au fond de mon coeur . J’aimerais me confier à lui sur mes doutes , mes craintes et ce sentiment d’injustice , mais il ne vit pas la situation comme moi et il ne comprendra pas forcément mes sentiments

Voilà après une grosse fatigue depuis 10 jours , je n’ai pas voulu faire de test car je savais qu’il serait negatif comme ceux de juillet. J’ai décidé d’attendre et de voir. Les jours passaient, toujours rien. 10 jours de retard  Et finalement, elles sont arrivées. Bim, comme ça  » coucou ».

Mon médecin ne s’inquiète pas , j’ai rendez-vous jeudi et je vais de nouveau lui en parler car j’en ai marre que personne ne m’aide ! Mon ovulation n’est plus celle qu’elle était avant , mes cycles également alors j’aimerais juste qu’elle me donne un traitement pour m’aider. Je n’ovule plus quand je dois ovuler et faire pipi sur un bâton d’ovulation me gonfle un peu.

Et toi, as-tu beaucoup attendu ta grossesse ? Arrivais-tu à « ne pas y penser » ? Comment as-tu vécu cette période d’essais ? Des astuces ?